R.

Hoy llueve. Mucho. Demasiado. La lluvia cae sobre las flores de la terraza, las golpea y las destroza. No deja nada a su paso. Parece una metáfora cutre. 

Este verano no se parece nada al anterior y, aunque todo sea distinto todo me recuerda a hace un año.  Tal vez es eso lo que me hace  estar tan melancólica; me da la sensación de que no volveré a ser tan feliz como lo fui en aquel país, aquel verano. 

Me he preguntado muchas veces el porqué de esta melancolía; ¿Fue por ti?, ¿Fue por qué toda mi vida fue un éxito allí?... Soy incapaz de encontrar la respuesta. A veces pienso que todo lo feliz que fui allí fue por ti. Otra veces, simplemente creo que fui feliz por las circunstancias y tu simplemente eres un trocito de aquel fantástico verano; el único que pude llevarme conmigo de vuelta.

¿Fue eso? ¿Me enamoré de las circunstancias o de ti? Si supiese la respuesta, sabría como olvidarte. O, mejor aún, cómo superar esta melancolía.

Está lloviendo mucho en la calle y no parece importarle a nadie. Andan, rápidos e indiferentes, sonriendo como si no estuviese lloviendo en verano. Parece que la única que se da cuenta de que está lloviendo y se están destrozando las flores, soy yo. Siento que las contemplo anonadada y, en un tremendo y absoluto silencio, sin  ni siquiera mover un musculo de mi cara, por dentro, estoy gritando como si se me desgarraran las entrañas : "¿¡Es que no veis que  la lluvia está destrozando las flores?!. Y, aunque grite muy fuerte, sigue siendo en silencio y nadie parece darse cuenta de que está lloviendo. Que metáfora tan cutre...

The arrival of Birds- London Metropolitan Orchestra

Lo dicho. Hoy llueve y no hay muchas ganas de hacer nada. Hoy he estado pensando mucho y me rayo.  Debería salir, hoy sólo he ido un rato al gimnasio.Todo el mundo está currando o no quieren salir, aunque a mí tampoco me apetece hablar hoy. Creo que al resto del mundo, tampoco. ¿Qué tendrá la lluvia que nos vuelve a todos tan melancólicos?

XOXO,

SomeWhere In your Sadness.

¿Qué fue antes?

A veces uno no sabe de qué se enamora o de quién... Sólo sabes el cuando y el cómo.

Hoy me he dado cuenta de qué no te volveré a ver este verano y no me ha sorprendido. Por un momento he llegado a pensar que incluso era algún bueno - tal vez así pueda seguir mi vida-.

 últimamente no duermo, me cuesta dormirme sin algo de fondo; todo el mundo cree que estoy enganchada a las series pero sólo sé que no puedo dormirme sola con mis pensamientos. Me despierto y te pienso; en lo que vivimos, en cómo me fuí, en cómo te fuiste y en sí me llevaste contigo. No soy capaz de darme una respuesta; ni siquiera sé porqué te sigo pensando; 

tu tan siempre detrás de mí y yo siempre buscándote conmigo.

A veces pienso en tí, en que harás, con quién dormirás y si hoy sigues queriendo hacerlo conmigo.Me despierto y te pienso y ya no puedo dormir. Salgo a la terraza y me echo un cigarillo; ¿con quién los fumarás ahora? Recuerdo cuando me sentaba en tu cama y fumabamos y hablabamos cosas sin sentido. Dios, daría lo que fuese por poder coger un avión y presentarme en tu casa y decirte: ya está, se acabo, estoy aquí contigo. Pero ya no sé si es lo que querrás. ¿Acaso sigues soñando con verme? Yo no te sueño porque no duermo. Pero te pienso, te pienso mucho. Me siento como en una de esas jodidas canciones de Pop; "¿Por qué te vas?". Pero no fuiste tú el que se fue; fuí yo. Tal vez me equivoque.

Hoy me he dado cuenta que no volveré a verte este verano, tal vez nunca más. Te he pensado y ya no puedo dormir. He salido a la terraza y me he echado un cigarro. He descubierto que sé de quien me enamoré, del cómo y del cuanto... Pero aún no sé  cuanto tiempo. 

Me despierto y te pienso. Salgo a la terraza y me echo un cigarrillo. Tal vez sea así para siempre.

PD: Estoy en una etapa muy melancólica de mi vida. He acabado la carrera después de 5 años ( los mejores de mi vida) dónde he viajado, he follado, he vivido y conocido gente estupenda. Y, ahora, a punto de una nueva etapa en mi vida y 1 año después de tener la relación más pasional con un hombre de un país cuya capital no creo que sepáis deletrear ; sigo sin poder borrarlo ni un momento de mi mente. Creo casi al 100% que el a mí, tampoco. Y eso; no duermo y me salen cosas como estas... WHATEVER, tanto melodrama me hace volver.

Do widzenia, moi drodzy!

SomeWhere in Your Sadness.

siempre se ha dicho que lo más difícil es irse pero nadie de hablo de volver al sitio del que no te has ido nunca. A veces pienso que mi conciencia está en un lugár que nunca encontraré, que la perdí en una de esas noches en las que lo unico que en verdad se perdiera era yo. ¿Qué es lo qué necesito para madurar? No maduro ni lo quiero y siento que mi corazón a un ritmo más lento que la propia vida. Y qué si no amoldó al ritmo del paso y qué si disfruto más de una lagrimas de corazón que una cena de mantel. Siempre he sido más de correr aunque no sepa adonde que a sentarme y pensar. Y aunque lo piense mi corazón, mi alma, todo me pide Correr. Y desaparecer y huir. Soy un pájaro libre que se mete en cualquier agujero con tal de no regresar, soy capaz de arroparme en los portales con tal de no sentir que alguien me enjaula.

Y lo siento, lo siento mucho, pero a veces no puedo nunca seguí al rebaño,y me siento una jaula y lloro a amores de los que yo misma huí, sueños que quise olvidar y camas en las que no pude quedarme a dormir. Y que si soy incapaz de cerrar a una solo persona. Yo le quiero pero me quiero más a mí y a esa relación si que tengo que ser fiel.

¿BACK?

 Un día, te levantas y sientes el tiempo. Como todo pasa y todo vuelve.Y, de repente, tu mente se llena de recurso y tu te llenas, como un frasco vacio, de pequeñas alegrias, sonrisas y momentos. Recuerdas lo que has sido, como si nunca hubiese sido.

 ¿Cuando deje de tener 16 años? 

Hoy me levantado y he recordado que en algúnn tiempo escribía y tenía sueños. He recordado como fui una niña escurridiza de ojos grandes y negros. Mis ojos eran un reflejo de mi alma, albergaban oscuridad, pero siempre brillaban. A veces, vuelvo por aquí, y recuerdo lo que fui. Recuerdo lo ilusa y feliz que era. !Qué inocente, dios mio! Este blog me trae muchos recuerdos. Recuerdo mis dieciseis años, me recuerdo feliz, bailando escribiendo, con mi faldita negra y ilusiones. Recuerdo escribir y escribir y tener sueños. Luego, recuerdo la época más gris de mi vida. Cómo deje entrar veneno en mi alguien que me alargo la falda y ahogo mis sueños, recuerdo como mi oscuridad se teñía de engaño y recuerdo sueño. Recuerdo dolor y miedo, y llanto y ganas de escapar. Recuerdo a una persona que intento ahogarme, que en vez de soltar mis alas,me las cortaba poco a poco. Y ,entonces, me lleno. ¿Sigo siendo esa niña de 16 años? Siendo sinceros si deje de escribir es porque tenía alguien que me coartaba. ¿Cómo iba a escribir y expresarme, cuando esa persona nisiquiera me dejaba tener mis sentimientos?

Creo que por eso deje de escribir. Me cosot cierto tiempo, superarlo, aún lo recuerdo. Y, luego, fui yo, y luego volví y me enamoré, de nuevo, pero más madura, más llena y más libre. 

De vez, en cuando, me encanta volver por aquí, al fin y al cabo, este blog es parte de mi vida, y lo leo y recuerdo. Cuando me encuentro perdida, lo leo y me lleno, me siento un frasco que se llena y rebosa. Tengo tanto por contar, tanto por vivir.

Me gustaría reescribir esto, y contaros con poesía como me va todo. Pero, desde una yo, más madura, más consciente, pero siempre con las alas libres y el corazón lleno.

Crystal Castles- Alice practice

Pues eso, se qué el texto no es increible, pero es yo. Tenía ganas de decirlo y contarlo. No sé, han pasado muchas cosas en mi vida, y he madurado. Son ya 5 jodidos años de que empezase el blog. Este verano lo retomo. Un punto de vista nuevo, nuevos textos, nuevas fotos. No sé, me vendrá bien madurar con esto. VOLVERÉ, no se cuando pero volveré.

(Por cierto, conseguí dejar de fumar)

XOXO, Somewhere in your sadness.

Fin del verano.

Y llego, cuando parecía que nunca llegaría. Otra época intensa de mi vida. Otra vez bañada por el cielo y el sol. El ron, los besos rápidos con sabor a nuevo, las caminos de casa acompañada de unas manos extrañas. Cruzarme el infinito de las playas sin nada más. Qué verano más idílico. Y, qué amor tan real. Yo, que me volvía a creer invencible, y de nadie; ahora, no hay quién me sobrevuele sin que piense en tí.

Ese es mi problema. Yo y mi afán, por enamorarme de cualquiera que me quiera dar un beso más largo, una noche eterna donde morir.

Sigo reptando en tu espalda, si aún me lo pidieses. Pero no, tu sigues buscando otras faldas que no son las mías. Y, de nuevo, otra noche sin fín.

Esta vez, no apagues la luz que quiero memorizar cada uno de tus rincones, por si alguno se acuerda de mí.

Siempre va a ser así, no te marches, no me dejes. Si tuviera que quedarme a vivir en algún rincón, probablemente serías tu. 

Quién hará cosquillas a mis domingos,teñirá  de rojo mis noches negras. Déjame más tarde, quiero vivir un poco más.

Acurrúcate aquí, que quiero disfrutar de tu recuerdo.

No te vayas, por favor. Que mis labios ya han bailado en demasiados labios que no son los tuyos.

Dame de la mano y siénteme. Que mi sentido favorito es ese, el que tu me provocas al sentirme.

Pues eso, no aprendo y nunca aprenderé. Estúpida es poco. Ni tres meses he tardado en volver a enamorarme. Y esta vez, ya no es que me haga daño, si no que simplemente me ignora y quiere a otra que ya ni le habla... Parece que lo hago aposta. ¡Por favor, una ración de realidad por aquí!

Tu continente - IZAL.

NOTHING SCARES ME ANYMORE ( ahora, de verdad)

 

E voíla! Vuelvo a ser feliz, sin necesidades de besos en la espalda ni caricias de amor. Sin cenas en parís ni nadie con quien dormir. No necesito a nadie, ni siquiera  a mí misma. Ya nada me asusta ni me retiene. Soy tan dura como la piedra pero tan voluble como el viento. He vuelto  a ser yo, a reír como si no tuviese mejor forma de expresarme ,a bailar como si no supiese realizar cualquier otro movimiento, a follar como una extensión de mí misma. Y, no me molesto en tener que contarle a nadie como me gustan más  el café por la mañana, ni en que centímetro de la comisura de mis labios guardo los besos que no te quise dar. Soy yo, la yo de siempre, la que se arrastra por un par de gin tonics, la que llora cuando sale el sol y muere en las piernas de un hombre a quien no quiera conocer. Mi conciencia se enmudece y mi falda se acorta. Sólo tengo que darme explicaciones a mí misma y ni yo las necesito. ¿ Para qué volver a quitarme las ganas y taparme la locura?  No hay forma más triste de perder, que quedarte con las ganas.He vuelto, pisando y bailando fuerte. No tengo un camino que recorrer pero tampoco quiero nadie que me guie.  Me niego a ser porque tu me mandes, ni a vivir como tu me dictes. Ni naciendo diez veces me mereces, reces a quien reces. No necesito ni una explicación ni la razón, ni a nadie excepto a mi corazón. He nacido, he follado, he reido y he llorado. Y, sin más he decidido; No puedo ser la mujer de la vida de nadie, porque ya soy la mujer de la mía.

 

 

NESSAJA - SCOOTER

 

 





Lo dicho; vuelvo a ser la de siempre después de 3 años.  Fijaos si soy feliz que ahora escucho hardcore y techno.Y sí, me gusta zorrear, beber y todas esas cosas que no "deben" decirse. Soy carne de pecado capital; estoy hecha de gula por el ron y al ginebra, de lujuria por cualquier hombre que me quiera querer, de ira contra ciertas personas y de vanidad por mi, por ser yo. Ea. Este va a SER MI VERANO. lo presiento.Si muero estos meses, que sea disfrutando...

 

Ciao, segundo curso de uni! Ciao, complejos!

 Ciao, convenciones sociales! Ciao, estigmas!

Y, hola a por mil de vida!

                                                                                               XOXO, Somewhere

(Now, more than ever)