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jueves, 12 de enero de 2017



siempre se ha dicho que lo más difícil es irse pero nadie de hablo de volver al sitio del que no te has ido nunca. A veces pienso que mi conciencia está en un lugár que nunca encontraré, que la perdí en una de esas noches en las que lo unico que en verdad se perdiera era yo. ¿Qué es lo qué necesito para madurar? No maduro ni lo quiero y siento que mi corazón a un ritmo más lento que la propia vida. Y qué si no amoldó al ritmo del paso y qué si disfruto más de una lagrimas de corazón que una cena de mantel. Siempre he sido más de correr aunque no sepa adonde que a sentarme y pensar. Y aunque lo piense mi corazón, mi alma, todo me pide Correr. Y desaparecer y huir. Soy un pájaro libre que se mete en cualquier agujero con tal de no regresar, soy capaz de arroparme en los portales con tal de no sentir que alguien me enjaula.

Y lo siento, lo siento mucho, pero a veces no puedo nunca seguí al rebaño,y me siento una jaula y lloro a amores de los que yo misma huí, sueños que quise olvidar y camas en las que no pude quedarme a dormir. Y que si soy incapaz de cerrar a una solo persona. Yo le quiero pero me quiero más a mí y a esa relación si que tengo que ser fiel.




domingo, 29 de mayo de 2016

¿BACK?

 Un día, te levantas y sientes el tiempo. Como todo pasa y todo vuelve.Y, de repente, tu mente se llena de recurso y tu te llenas, como un frasco vacio, de pequeñas alegrias, sonrisas y momentos. Recuerdas lo que has sido, como si nunca hubiese sido.

 ¿Cuando deje de tener 16 años? 

Hoy me levantado y he recordado que en algúnn tiempo escribía y tenía sueños. He recordado como fui una niña escurridiza de ojos grandes y negros. Mis ojos eran un reflejo de mi alma, albergaban oscuridad, pero siempre brillaban. A veces, vuelvo por aquí, y recuerdo lo que fui. Recuerdo lo ilusa y feliz que era. !Qué inocente, dios mio! Este blog me trae muchos recuerdos. Recuerdo mis dieciseis años, me recuerdo feliz, bailando escribiendo, con mi faldita negra y ilusiones. Recuerdo escribir y escribir y tener sueños. Luego, recuerdo la época más gris de mi vida. Cómo deje entrar veneno en mi alguien que me alargo la falda y ahogo mis sueños, recuerdo como mi oscuridad se teñía de engaño y recuerdo sueño. Recuerdo dolor y miedo, y llanto y ganas de escapar. Recuerdo a una persona que intento ahogarme, que en vez de soltar mis alas,me las cortaba poco a poco. Y ,entonces, me lleno. ¿Sigo siendo esa niña de 16 años? Siendo sinceros si deje de escribir es porque tenía alguien que me coartaba. ¿Cómo iba a escribir y expresarme, cuando esa persona nisiquiera me dejaba tener mis sentimientos?

Creo que por eso deje de escribir. Me cosot cierto tiempo, superarlo, aún lo recuerdo. Y, luego, fui yo, y luego volví y me enamoré, de nuevo, pero más madura, más llena y más libre. 

De vez, en cuando, me encanta volver por aquí, al fin y al cabo, este blog es parte de mi vida, y lo leo y recuerdo. Cuando me encuentro perdida, lo leo y me lleno, me siento un frasco que se llena y rebosa. Tengo tanto por contar, tanto por vivir.

Me gustaría reescribir esto, y contaros con poesía como me va todo. Pero, desde una yo, más madura, más consciente, pero siempre con las alas libres y el corazón lleno.





Crystal Castles- Alice practice


Pues eso, se qué el texto no es increible, pero es yo. Tenía ganas de decirlo y contarlo. No sé, han pasado muchas cosas en mi vida, y he madurado. Son ya 5 jodidos años de que empezase el blog. Este verano lo retomo. Un punto de vista nuevo, nuevos textos, nuevas fotos. No sé, me vendrá bien madurar con esto. VOLVERÉ, no se cuando pero volveré.

(Por cierto, conseguí dejar de fumar)

XOXO, Somewhere in your sadness.


jueves, 3 de septiembre de 2015

Fin del verano.

Y llego, cuando parecía que nunca llegaría. Otra época intensa de mi vida. Otra vez bañada por el cielo y el sol. El ron, los besos rápidos con sabor a nuevo, las caminos de casa acompañada de unas manos extrañas. Cruzarme el infinito de las playas sin nada más. Qué verano más idílico. Y, qué amor tan real. Yo, que me volvía a creer invencible, y de nadie; ahora, no hay quién me sobrevuele sin que piense en tí.
Ese es mi problema. Yo y mi afán, por enamorarme de cualquiera que me quiera dar un beso más largo, una noche eterna donde morir.
Sigo reptando en tu espalda, si aún me lo pidieses. Pero no, tu sigues buscando otras faldas que no son las mías. Y, de nuevo, otra noche sin fín.
Esta vez, no apagues la luz que quiero memorizar cada uno de tus rincones, por si alguno se acuerda de mí.
Siempre va a ser así, no te marches, no me dejes. Si tuviera que quedarme a vivir en algún rincón, probablemente serías tu. 
Quién hará cosquillas a mis domingos,teñirá  de rojo mis noches negras. Déjame más tarde, quiero vivir un poco más.
Acurrúcate aquí, que quiero disfrutar de tu recuerdo.
No te vayas, por favor. Que mis labios ya han bailado en demasiados labios que no son los tuyos.
Dame de la mano y siénteme. Que mi sentido favorito es ese, el que tu me provocas al sentirme.


Pues eso, no aprendo y nunca aprenderé. Estúpida es poco. Ni tres meses he tardado en volver a enamorarme. Y esta vez, ya no es que me haga daño, si no que simplemente me ignora y quiere a otra que ya ni le habla... Parece que lo hago aposta. ¡Por favor, una ración de realidad por aquí!

Tu continente - IZAL.


martes, 16 de junio de 2015

NOTHING SCARES ME ANYMORE ( ahora, de verdad)

 

E voíla! Vuelvo a ser feliz, sin necesidades de besos en la espalda ni caricias de amor. Sin cenas en parís ni nadie con quien dormir. No necesito a nadie, ni siquiera  a mí misma. Ya nada me asusta ni me retiene. Soy tan dura como la piedra pero tan voluble como el viento. He vuelto  a ser yo, a reír como si no tuviese mejor forma de expresarme ,a bailar como si no supiese realizar cualquier otro movimiento, a follar como una extensión de mí misma. Y, no me molesto en tener que contarle a nadie como me gustan más  el café por la mañana, ni en que centímetro de la comisura de mis labios guardo los besos que no te quise dar. Soy yo, la yo de siempre, la que se arrastra por un par de gin tonics, la que llora cuando sale el sol y muere en las piernas de un hombre a quien no quiera conocer. Mi conciencia se enmudece y mi falda se acorta. Sólo tengo que darme explicaciones a mí misma y ni yo las necesito. ¿ Para qué volver a quitarme las ganas y taparme la locura?  No hay forma más triste de perder, que quedarte con las ganas.He vuelto, pisando y bailando fuerte. No tengo un camino que recorrer pero tampoco quiero nadie que me guie.  Me niego a ser porque tu me mandes, ni a vivir como tu me dictes. Ni naciendo diez veces me mereces, reces a quien reces. No necesito ni una explicación ni la razón, ni a nadie excepto a mi corazón. He nacido, he follado, he reido y he llorado. Y, sin más he decidido; No puedo ser la mujer de la vida de nadie, porque ya soy la mujer de la mía.

 
 


NESSAJA - SCOOTER
 
 


Lo dicho; vuelvo a ser la de siempre después de 3 años.  Fijaos si soy feliz que ahora escucho hardcore y techno.Y sí, me gusta zorrear, beber y todas esas cosas que no "deben" decirse. Soy carne de pecado capital; estoy hecha de gula por el ron y al ginebra, de lujuria por cualquier hombre que me quiera querer, de ira contra ciertas personas y de vanidad por mi, por ser yo. Ea. Este va a SER MI VERANO. lo presiento.Si muero estos meses, que sea disfrutando...
 
Ciao, segundo curso de uni! Ciao, complejos!
 Ciao, convenciones sociales! Ciao, estigmas!
Y, hola a por mil de vida!


                                                                                               XOXO, Somewhere
(Now, more than ever)


                                     

                                                                                                                        

domingo, 1 de febrero de 2015

Remember?

Hace tiempo que no venía por aquí... Casi un año ya. Tanto tiempo y tantos recuerdos. Será estúpido, pero apenas puedo leer todos los textos. Me traen demasiados recuerdos, recuerdos vivos y algunos muertos. Pero todos tienen un momento exacto, un instante, una persona, un beso, un vestido, y un fuerte, muy fuerte sentimiento. He sentido un boom de hórmonas leyendo todo esto. Aún no me explicó porque deje de escribir. Tal vez, simplemente quería alejarme de todo esto. Mis fantasmas del pasado se van. Fantasmas que apenas recuerdo. Aún no soy capaz de recomponer todo. Sé que en algún momento volveré. Este blog es una alegoría de todos mis recuerdos, un réquiem a un amor que detesto, y un quizás a varios lios no resueltos. Y, ¿Por qué volver después de tanto tiempo?Ayer fui a un bar de poetas, y uno de ellos me dijo " si estas aquí, es porque escribes", y yo pensándolo mucho dije " Escribía pero hace ya mucho tiempo"., y me pregunto ¿ Por qué?¿ Por qué no sigues escribiendo?" No fui capaz de responderle. LLevo tiempo pensándolo y aún no lo sé. Porqué deje de escribir. Por el miedo a los recuerdos, el temor a volver a la tristeza de hace tiempo...  Pero mucho antes, cuando de verdad esto era mi sueño , era tremendamente feliz.¿ Porqué no volver a serlo? Tal vez necesite mirar hacía atrás para saber a que tengo que mirar dentro de un tiempo. Volver sobre mis pasos, dejando huellas nuevas.¿ Pero por qué volver? Soy feliz? Tan feliz, como lo fui en algún tiempo? No? Sí? Aún no lo tengo muy claro. Y, si no lo soy? ¿Qué necesito?,¿tiempo?. No necesito ningún otro amor que me arruine más por dentro, ni alguien que se pueda ir y me dejé de nuevo con lo puesto. ¿ QUÉ QUIERO?¿Qué necesito para volver a ser feliz? 20 años, y aún no puedo averiguarlo.
Algún día, volveré. Para volver a resurgir de nuevo. No, ahora, sino dentro de un tiempo.
 Y, volveré a escribir, volveré a lo bueno.¿ Cuando? No sé, tal vez, dentro de mucho, mucho tiempo.





 Somewhere in your sadness.

lunes, 3 de marzo de 2014

Alone.

Dicen que al lugar donde has sido feliz nunca debes volver, que para atrás ni para coger impulso, y que mirar al pasado solo nos distrae del presente...
A veces las cosas no son tan simples, probablemente eso era lo bonito que tu las complicabas. Y de cualquier tarde de invierno insulsa, tu la convertías en la más bella de las primaveras. El verano de tus labios, el otoño de tu piel, en el que me quedaba dormida pasando las horas. Que bonito era tenerte y no soltarte. Que bonito era sentirte tan cerca. Piel con piel, besos a beso acercando corazones. Acortando distancias, restando importancia a la suma de diferencias. Suplicando al amanecer que no saliese por no despertar del sueño en el que dormíamos. Pidiendo horas a la luna por miedo a envejecer separados. Embotellando los recuerdos de sudores encontrados y la formula de tus caricias que resolvia todas mis ecuaciones.
¿ Por qué no un amanecer más?¿ Robarle otro beso en el tiempo? ¿ Porqué no suplicar a la luna una noche más? Un día mi corazón decidió quererte y estar unido al tuyo. Un dia decidí que en lo que a ti se refiere rendirme no era una opción. Que contigo o sin ti, seguiría todos los pasos que no dimos juntos y que tu recuerdo me daría la mano en todo momento.Tu decías que el día que no separasemos seria para siempre  y que las historia de amor tardías no dormían en nuestro corazones tempranos. Pero, apuesto una vez más contra tí, a favor de tus besos que no caducan y de la continuación de tus caricias. Apuesto y apostaré siempre porque un amor como el nuestro puede con todo, que detrás de esa indiferencia sigue palpitando mi recuerdo. Apuesto por ti y por un nosotros. Por llevar tu recuerdo de la mano, por si, con suerte nos volvemos a encontrar en el camino... 





Esta todo dicho. Diferentes perspectivas de ver las cosas. Esperarte sin llorar. Esperar que las cosas sucedan sin más. MÁS FELIZ QUE NUNCA.
                                                                                                      Somewhere in your sadness.